Friday, August 12, 2016

踏進雙二記 / Walking into my Twenty-second

For a long time, I struggled if I should write this year’s birthday reflection in English or Chinese. I usually write my birthday reflection in Chinese, but this year, I would like to be inconclusive to both readers who prefer to read in Chinese and in English. The following reflections have almost the same content. I first wrote it in Chinese, and then reorganized my thoughts in English. Feel free to jump ahead to read the English one for English readers.


第一次感受到我好像不是「又『大』一歲」而是「『老』了一歲」。

從前我這位「早熟女孩」對生日有無限期待,恨不得早點十八歲,不用扮細路配合真實年紀。今年呢,隨著日曆慢慢翻倒七月那一頁,驚覺如是者又過了一年。「啊!這樣就一年了!」

每逢踏入七八月我也習慣回顧一年,審視過去,展望將來。老了一歲是不情願,但年度反思是必須的。有時候,我覺得過去一年用了三倍力量奔跑,所以一切快得不知時日過,暑假回家昏睡了兩三週。或許我覺得二十歲留了一些空白,所以努力於二十一歲追趕以填補空白。誰想青春留有一片空白?

回到香港收拾美國帶回來的大小物件,看著辛苦當音樂會幕後人員後表演者送我一張又一張親筆簽名專輯,自己與中樂團推出的首張專輯,為個人音樂會編寫的歌譜,寫論文研究構思的筆記本,......這一年真的經歷了許多。一關又一關的波折,一段又一段的掙扎。

要形容二十一歲的一詞是「明白」。因為時間,所以明白。

二十歲時感覺學了人生許多課,但當時尚未明白。 二十一歲有無數次感嘆:「當時的如此感受是因為...這樣。」原來有時候我們只能盡管相信,對自己的信念有信心,繼續往前走,讓時間慢慢令我們有所感悟。

現今人們過份著重當下,及時行樂,活在當下,盡興一番。社會文化也不講求持久耐用的,時裝盛行fast fashion,家庭電器呢一部比一部壽命短。但二十一歲卻讓我初有體會時間的價值。放假收拾家裡兒時物品,中學時收藏的唱片專輯,紙皮包裝的都發霉發黃了,傳統膠盒包裝卻歷久常新。原來眨眼嬌的包裝最後敵不過時間的洗禮。又例如買護膚品,買的時候產品總被銷售小姐捧得天上有地下有,用了兩三年了才明白產品持久用的問題,對護膚心得又上一課。然後心想--為何看那麼多Youtuber 都沒有說?哈,人家有誠意的頂多用了一個月就發心得,又怎會知道長期用是什麼效果?

時間讓人經歷,時間讓人建立關係,時間最後讓人明白。二十一歲讓我無限慨歎,因為在一個新的環境終於有一段時間,在美國四年了,在大學亦四年了。我活生生的體驗了有些事不在乎當下,時間會見證成果。我感歎許多事當初我也不是祈求既定成果而實行,因為當時仍然是稚嫩的我跟本不會知道做什麼事會帶來什麼成果,幸而我一直遵從自己的價值觀而做每一件事。儘管起初可能與主流有別,時日久了終會獲得他人尊重。而最令我感概的是他們會尊重那個真實的我,那個我自己也尊重的我。

二十一歲另外學會最大的課題就是的「往前走 (moving on)」。時間不允許我停下來,論文演講結束了,趕緊要兩週內學幾首新歌籌備個人音樂會,個人音樂會結束了又再要為接下幾週十多個不同演出準備。或許面對生活有不如意,也只能繼續往前走。然後我一次又一次站到台上帶著微笑完成一個演出。

有時候有些事我不一定認同,不一定接納結局為完滿,但現實所逼讓我對一些事學會放下,另一些擱下並抬頭前奔,明白要走下更遠的路,讓時間應驗。二十一歲讓我明白到人海茫茫,不會再有人為你批改作業給你打分,做什麼事最重要也是對自己交代,永遠只為求獲得人認同或符合人要求而去做一件事已經慢一拍了。我們自身的價值不應由外界來定段。

有天我與一教授一場深談兩個淚眼相投,他感慨說:「其實你二十一歲已經要經歷這些對你也是好的,可遇不可求,將來面對社會一直重演,你只會看透,回望你只會感恩這份經歷。」我心頭無比感歎,中學時我也是這樣跟自己說--早點經歷只會讓我及早看透,讓我更能面對將來社會。唉,何以這段對白在我大學畢業時又要再聽多一次?這次我明白讓他人定段自身的價值太脆弱,自己價值從來都是自己建立的。認同是人家給的,經驗卻是實實在在自己袋的。

成長路途中,人越大越須要向往日的自己學習。人總會時而迷失,但有時候學會的人生課題卻似曾相識。像海底奇兵的Dory 問:「Dory 會點做?」我也經常問自己這問題。事實上學多人生道理我們早就學過了。小時候的境況比較簡單,比較容易參考。有時候我也提醒自己莫忘記那份態度。

有時候得到越多只會糾結於那一顆吃不到的葡萄,卻忘了自己已經有很多。你都有塊葡萄園了,就不過失了一顆葡萄,酸什麼呢?

二十一歲,我的人生到達飽和點,腦海中不停浮現的意象是一杯完全滿的水,稍稍一動水便溢出,全無空間。到了大四了,許多事都最後一次,也不能隨便放手,又不能馬虎了斷因為對自己做事有要求,特別是最後一次總想留下美好回憶,只能硬著頭皮把每件事做好。有次我向教授求教:「你是如何管理那麼多事務?」他回說:「我只專注完成下一項必須完成的事,一件接一件,直接我真的撐不了倒下。」......這可能是最不能持續的(unsustainable) 的工作模式,不夠這句話是我與他那一席話最有啟發的takeaway。非常時期要用非常手段,我也依著這態度應對我一項接一項的任務。

明明完成了許多事,但我卻沒有太大的滿足感或成功的喜悅。可能實在太忙碌了,我剛完成一項就要苦惱如何在有限時間完成下一項。很多人都問我如何兼顧如此多任務,我都很坦誠的回道:「我完全不建議你去幹那麼多事情。」多一點是豐富,太多就是負累。我明白到人生不能永遠狂奔,永遠三倍力量奔跑只會儘早玩完。Sheryl Sandberg 書中分享到:「老闆提醒我要對職涯有更多的掌控,因為公司只會不斷要求你更多的時間,你的責任是安排自己休息的時間,自我衡量能肩負多少工作。」空間是要預留的,老是把生活見有空間就填滿,只會成為工作的奴棣,連吸收反省工作的經歷也沒時間。

要學會滿足,學會快樂,因為世上永遠有追不完的物質名利,永遠一山還有一山高。明白今天的能力,繼續努力上進。人生可能就是反覆徘徊與彷彿有很多卻又尚未有很多,所以要時刻提醒自己已有很多,再累積只會變多不會變少。

二十一歲讓我明白到何謂家家有本難唸的經,何謂大家正活在一個亂世時代。不警覺與許多姊妹都許多年交情了,聽著一個二個曖昧熱戀吵架感情危機分手的故事,父母感情問題,妹妹弟弟升學問題,發現家家都有本難唸的經,每位都是修煉這本經書的勇士,網絡世界永遠只看到人光鮮一面,其實感情事家事又有咩好花生?

畢業了,在香港的都問為何我不留在美國工作。隔離飯香?香港局勢是每天讓人心痛,但美國大選與槍械問題,歐洲難民恐襲,英國脫毆,每個國家都面對自身經濟政局治安的問題。無一地方是完美的,問題是我們選擇如何面對自己身處的環境。自回香港後我每天都思考面對這亂世,我能為這社會做什麼事情呢?我暫時未有太多答案,會持續探索。

二十一歲是明白了許多,但仍有許多尚未明白,我期待時間為我掀起面紗。二十一歲有好幾次掙扎過後感覺上了人生一課,我抬頭望著學校小鄉村無際的的藍天感歎:「其實我也不過是二十一歲而已,路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索,人生尚有許多課題待我領悟,所以我必須繼續勇敢面對。」

最後我希望我有以行動證明--作為一位二十一世紀的女性是有能力活一個精彩豐盛的人生。(二十一歲讓我對我的女校教育感激又感概)

審視過去,展望將來, 踏進雙二記有三個抱負:

-)跟二十一歲一樣,希望不要為世界增添麻煩,可以的話為世界解決一點麻煩。

二)把人們的距離拉近 Bring people together

三)學會滿足,學會為自己保留空間,學會快樂。





又一長文,感謝你讀到最後,也感謝一路上有您。
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My 22nd - for the first time, I feel like I am growing “old” instead of growing “up."

As a rather premature girl, I used to be really excited about my birthdays. I wished to turn 18 as soon as possible, so that I didn't have to “act” younger to more truthfully reflect my age. This year, it came to my sudden realization that a year has soon gone by when I flipped my calendar to July.   

Even though I am less willing to accept my turning of 22nd, I would like to keep my habit of reflecting upon my last year every summer before my birthday. Somehow, I felt like I have been running in a race with three times my normal speed to complete my journey this past year. Time truly flies without notice. Perhaps because of my complete exhaustion, I passed out on my bed for weeks once I got home in Hong Kong. Guess I felt I haven’t lived my 20th to the fullness, so I worked three times as hard to fill in the blank space.  After all, we all want to live our lives to our fullness, right?

Unpacking things I brought from Carleton provided me a great chance to review this year. The autographed CDs I collected from performers around the world after working as the stage manager for their shows, the debut album of Carleton Chinese Music Ensemble and World Music Ensemble which I also painted the album artwork, all the scores I transcribed for my Senior Recital, and my notebook with all my research notes for my Econ comps. This year has really been filled with series of hurdles and struggles, and I overcame them. 

“Understand” would be my word to describe my 21st. Through time, I have come to understand many lessons for life.

Still remember in my 20th, I felt that I have learned many lessons about life, but have yet to understand the meanings of them. For numerous times in my 21st, I felt that I have come to understand certain feelings or struggles I had experienced before. I learned that sometimes we just have to pursue with confidence and faith in what we believe. Be confident to allow time passes, and eventually we will discover meanings of our lessons through our experiences. 

Many people nowadays indulge in the enjoyment of the moment. Our culture also doesn’t value endurance and durability. Clothes in fast fashion are not made to last. Electronic appliances seem to have shorter and shorter lives than their precedent. Nonetheless, I have to come to appreciate the precious value of “time” in my 21st. During Spring break, I returned home to reorganize my childhood stuff. Sentiments rose when I saw all my once fancy and trendy paperback CD records turned yellow and even grew mould, while those packed with classic plastic cases looked bright and clean as they were. Fancy paperback unfortunately failed the test of “time.”

Skin care products taught me another lesson about “time”. Skin care products always seemed perfect when you first bought them home, especially after listening to all the great preaching by those beauty care saleswomen. Yet, sometimes it takes two or even three years to see the (perhaps negative) effects of long-term usage. Then you wonder, why didn’t I hear any Youtuber mentioning this problem? Well, do you think they will use the product for two years before writing a review? The most sincere one may use it for a month before publishing the review. Time reveals the true value of a product.

Time allows us to experience; to build relationships, and finally to understand. My 21st is a quite sentimental year, because I have finally lived in a new environment for a reasonable period of time. These four years have allowed me to personally experience the fruits of time. Sometimes, it is only in retrospect we see the value of certain events in our lives. Yet, when we pursue each decision, we never fully know what it will lead up to. Moreover, I might have been too naive to even predict what it might bring. Luckily, I am truly grateful that I have been living with my values. Even though sometimes I felt that I might be living a counter-cultural life, but over time I felt that I have gained respect from people around me. More importantly, I am most grateful that I feel respected as who I am, not someone I conformed to be at the first place.

Another biggest lesson I have learned in my 21st is “to move on.”  The clock never stops ticking. Once I finished my music comps presentation, I moved on to learn several new songs preparing for my Senior recital. Then, I moved on to prepare for ten different concerts in the following weeks. Perhaps there were things I was not totally satisfied with at the moment, but my only option was to move on. “The show must go on”, so I put on the smile to complete one after another performances.

Sometimes I don’t fully agree with the situation, but reality forces me to let go, or put it aside, move on, and review again when it is the right moment. Experiences have taught me that I have a much longer journey ahead. Keep striving, and time will show. Life has many dimensions. We can’t wait until someone grades us on everything because we are no longer in middle school. We shouldn't work only to fulfill others’ requirements, but to deliver products which we also honor. We should establish the value of ourselves.

“It might be a nice thing to have such experience at your age. You will only witness more of these in the future. In retrospect, you would only be grateful for this experience for it allowed you to understand these things sooner than later.” a professor shared with me, when we were both in teary eyes. Stories repeat in our lives. His words are exactly what I told myself when I graduated from high school. This time I learned that it is too fragile to let recognitions determine the value of ourselves. We discover, establish, and present the value of ourselves. Recognitions are something that are totally external. Experiences are the real deal that could ultimately enrich ourselves. 

As we pursue our journey in life, it becomes more important to learn from our “old-self.” We may feel lost at times, but as we reflect more deeply, those seemingly new lessons are not completely foreign. In fact, we have already learned similar lessons before. The situation perhaps gets more complicated, and therefore deluded us. I found myself often asking “What would Agnes in the past do?”, just like Dory in Finding Dory. Situations in our childhood were simpler and purer; hence those lessons are tremendously valuable for our reference. By keep reviewing from my “old-self,” I strive to maintain my attitude in face of challenges in life.

The more we possess in life, the more easily we seem to forget how much we have already had. We feel sour about not tasting that one special grape, yet forgetting we have already own an entire vineyard. What’s left to be sour about?

The imagery of a glass fully filled with water repeatedly surfaced in my head in my twenty-first. Water spilled even if I lightly poked the glass of water with my finger. My life was fully saturated. Yet I could hardly let go of anything at that stage. The last time hosting…, the last time being the stage manager, the last time giving a student recital, the last time writing a paper, the last choir concert, the last chance learning west african drumming. Senior year was made of many “the lasts.” I couldn’t just leave the responsibility to the others. Moreover, I also wanted to do them well as a respect to myself. Yes, my life was saturated and all I could do was to “deal with it.” One day, I asked my professor “How could you manage so many things in your life?” He replied, “I only focus on what has to be done next and finish it. One after the other. Keep working until I fall.” This mechanism is honestly quite unsustainable. Yet, it was pathetically my biggest takeaway from him in that conversation. I decided to adopt it as my emergency measure to this very period.

Although I should have accomplished a lot this year, I didn't seem to feel a great sense of fulfillment or achievement at that time. I was probably always too busy worrying about finishing the next task within the limited time available. Many people have asked me how I could manage so many commitments. Every time, I candidly reply, “I sincerely recommend you not to get your feet wet into so many things just like me.” A good amount brings you a fruitful life; overcommitment is just a burden. I learned that life cannot be a race forever. Always running in three times the speed simply pre-consumed your life. I was particularly inspired by Sheryl Sandberg’s sharing in her book,

“Larry (her supervisor at McKinsey) implored us to exert my control over our career. He said McKinsey would never stop making demands on our time, so it was up to us to decide what we are willing to do. It was our responsibility to draw the line… Counterintuitively, long-term success at work often depends on not trying to meet every demand placed on us. The best way to make room for both life and career is to make choices deliberately- to set limits and stick to them.”

Indeed, time doesn’t free up by itself unless we deliberately make room for ourselves to take a break. We can’t always completely fill our lives with work, for that would leave us no different than the slaves of work. We won’t even have time to absorb and reflect upon what we have learned from work. 

Learn to feel fulfilled, and contented - a lesson from my 21st.  The world is filled with endless materialistic pursuits. There are always something better, someone stronger if we work compete. The most important lesson is to understand where we stand today, and continue to improve from there. In our lives, we probably repeatedly wander between the feelings of “already doing really well” and “still doing very badly,” or other similar dichotomy. Therefore, we have to remind ourselves that our experiences would only accumulate, and we would only do it better. There is nothing to lose.
 
In my 21st, I have come to understand the Chinese old saying, “every family has a difficult book to master.” I have known some friends long enough to be at their sides during their ups and downs. Just like me, you probably hear stories of your friends’ crushes, dates, romantic encounter, relationship problems, break-ups, and then some new crushes…  You hear about their parents’ arguments, their younger siblings’ applying for schools. The social media often only present the best of us, yet in reality, we all face different challenges in our lives. We are all warriors who fight to master our own book. What’s the point of gossiping about others' family and love matters? We all deserve each other’s respect and genuine care.

I have also started to comprehend how we are living in a “troubled times.” Many people in Hong Kong have asked why I did not stay in the States after graduation. Admittedly, the political climate in Hong Kong has frustrated me at times. Yet, looking around the world, every country faces its own challenges in terms of the economy, national security, living conditions etc. No place is perfect, so what matter is how we choose to deal with the situations in front of us. Since I returned to Hong Kong, I have been asking myself everyday what I can do with this society in this troubled times. How I can be a useful piece of salt of the earth? I haven’t found many answers yet. This will be an ongoing search and discovery.

In sum, I have understood many new lessons in my 21st, but I know there are many of which I have yet to comprehend. I am excited to discover their meanings through the passage of time. Every time after overcoming my struggles in my 21st, I felt that I have learned yet another lesson in my life. I recalled looking up at the wide blue sky at Carleton feeling sentimental, “Girl, after all, you are only 21. Many more lessons are awaiting for you. You still have a long way to go.” I took a deep breathe, and continued my journey.

Finally, I hope to have set a living example - as women in the 21st century, we are capable of living a vibrant life to its fullness. 

Looking ahead, I walk into my 22nd with three aspirations:

1) (Continuing from my 21st)
Hopefully not to bring any additional troubles to this troubled world.
If ability allows, I hope to solve some problems, to help this troubled world release some pressure.

2) Bring people together. 
- honestly my biggest determination to host people for dinners, despite all the troublesome work. 😛

3) Learn to fill fulfilled and contented. Learn to reserve space for myself.


As always, my reflection runs way longer that I expected. Thanks for reading till the end, and being a part in my journey. 

Friday, August 5, 2016

主修科的意義

大三的某天,我在我的音樂系academic advisor 辦公室裡與他會面,進行每學期一度的advising meeting。聊過下學期要修讀的科目,辦成例行公事後,我決定鼓起勇氣問他幾道一直在我心中熱燙燙燃燒以久的人生問題。

那時候,我是位相當迷失的大三學生。 大三生就像在海洋中央的受巨浪猛烈衝擊的那一群。 大一生在沙灘慢慢踮起腳試水深,然後一步一步投入大海。大一生是萬千寵兒, 沙灘上浮台上都有人為你打氣,向你叮嚀。 新生有新生營,大四學長學姐又會多加關注。大二生全身投入水中了,是有點overwhelming,貌似勢不可擋,但又未至無法應付。確實海浪還沒有多大, 需要的話你也可以緊握個水泡浮板。大三你繼續往浮台方向邁進,浮台尚且還甚遠,看不見浮台的樣貌,但你知道應該要往前走。你去找internship,因為全世界都說實習經驗重要,但你卻對自己的將來毫無概念。求職信?履歷?一切都不知如何入手。然後可能你寫下第一份頗為糟糕的履歷表。

大三還需要開始修讀一切主修科要求的重心科目(core)。音樂系我要修讀巴洛克及古典音樂歷史,後20 世紀音樂,樂理。經濟學我要修讀進階的微觀宏觀經濟。一切最具挑戰性的科目都要於大三轟轟烈烈地勇敢面對。多少次我敲破頭皮,把古典樂章重播再重播,然後還是聽不出和弦。然後再咬緊牙關記熟listening list 上的30 幾首涵蓋中美歐洲的20 世紀音樂。記得有一段挺長時間我在衣櫃上貼上一張一米成一米的大畫紙寫著所有作品出現的時序。話說回來那段時間到衣櫃取衣服也增加了無比難度。許多漫漫長夜寫下一篇又一篇的音樂賞析,考試周我乾脆待在音樂系大樓過半夜, 隨得保安鎖門。又記得那些到晚上十點才結束,歷時3個半小時的微觀經濟考試。 我的心跳從未如考試時快。 然後,我還多次夢見demand and supply curve, utility function. 唉,你說我睡得多麼香甜?

可能我無知,但我從未預料過大三生涯如此具挑戰性。沒有人跟我說過要對大三有心理準備,要沈著應戰。 我一度以為一切循遂漸進,所以當然是大四要找工作又要寫畢業論文時最艱辛啊。(雖則大四的壓力,又是另一個主題)誰料到原來大三時剛游到深水域,水泡浮板又被拿走了。反之現階段大四一切已經上了軌道了, 再多上一個300程度的科目又怎樣?都習慣了。履歷表一改再改只會變得更好。 在博雅教育(liberal arts education) 的理念中三年的教育應該有一步一步為我們建立需要的工具。 想當年我可能一小時只能寫一百字,現在我可能隨意寫數頁論文。寫畢業論文的過程是頗具壓力,但擔憂與徬徨不等於無能為力。總究投放足夠時間也總會完成。雖然大四生的我們繼續在深水區游泳,但今時不同往日,我們能夠暢泳,終點在望,向浮台邁進。

就像今天的我,衝啊衝,快畢業了!感概又鼓舞。

說回那段與資深音樂教授的對話--我在教授的辦公室問他:「選讀主修科的意義何在?」

定一定神,他回到:「是給予你在某學科領域 (discipline) 有個進階學習(advanced study)的經歷。」

從那天起,我一直在深思嘴嚼這番回應。經歷了一年之多,我彷彿慢慢體會到教授所說的「主修科的意義」。

記得大三的時候我對大學的學習過程感到沮喪,引致我一直反思大學教育的意義。 我無奈。問我微積分還記得多少?基本的也不錯,總算根基打得不賴,最高階的那些我都忘了。若不至於忘光光,我也要坦承忘了七八成。問我對經濟走勢有何看法?我也無從入手。那時候我在苦讀巴洛克與古典音樂。說來慚愧,其實我在成為音樂主修前對古典音樂的認識非常膚淺。那時候我感到徬徨沮喪。音樂歷史數千年,我區區一位大學生,上了一門巴洛克與古典音樂歷史課對音樂歷史又認識有幾深?那我念大學的這四年來將會學到甚麼?

從前我以為大學是追尋知識的寶庫。中學是填鴨式餵哺,訓練成背誦答案的機器。大學應該是尋覓與擁抱知識的階段吧?沒錯,在大學學涯中,我擁有主導性,我尋找到求知的慾望,真真正正地「求學」。不過,從前我單純地以為主修某科的人士一定是該科目的專家。不是嗎?醫科生會計系生物系物理系... 有健康問題你會否查問你的醫科朋友?我想當年還是大一生時,遇到經濟功課不懂而活動席間又有位經濟系學長學姐,我二話不說跑過去求教,期望他們是經濟系專家,必定能指點迷津。

實情是當時大三的我,最多算是位對音樂抱有熱誠的賞析者。 我頂多能說我欣賞音樂。音樂歷史專家?我確確實實的無能為力。 初哥尚且有份。經歷了三年高山地谷,有信心有具挑戰性的科目你又發現-- 有些科目你上畢一學期也不大了解,problem set 沒有完全明白,苦讀夠應付考試;有些科目你漂亮地奪 A 了,又如何?看我那幾學期苦讀的微積分,不就快忘光了嗎?

原來,一場大學教育無法培養我成為一位專家。

或許讀者你心想——甚麼?筆者你居然無知以為區區念個大學就可以成專家?或許我於大三學會的是明白自己有多無知。嚴格來說是學會了何謂「無知」,因為從前並未真正明白「無知」何解。大三讓我理解到一詞語的意思。路漫漫,今後我也會一波又一波地「發現自己無知」,因為這是個持續更新的狀態。 或許明天我也會覺得今天的我好無知。難度你當初正的以為一個大學學位就能令你成為位專家了?

或許不至成為位專家, 但起碼會成爲位學識之士。我起初也以為經濟學修成正果後,我可以對社會經濟滔滔而談,在大三大四經歷一切「進階學習」後我體會到一切緒不簡單,每套理論也有它的專長而盲點,社會現狀並非非黑即白,沒有單一正確答案,要分析又談何容易呢?博雅教育開啟了我繼續批判地探索的許多道門。 現在我總算有能力理解及批判地思考經濟學學者的分析。

原來大學教育是培育初哥,埋下種子,讓我們繼續求知,不斷探索,持續思考。

我曾以爲大學是收獲知識,誰知原來志不在此。知識是無限的,知識會更新的。大學時期所學的一套學說可能會在二三十年後被徹底推翻。大學教育培訓一切面對社會獨立批判思考的工具。 

而選主修科就是讓你對於一領域有份進階學習的經歷。在博雅教育的制度,我校同學於大二春季才選擇主修科,換言之同學們可以從大一開始多嘗試不同學科,開拓視野,尋覓興趣。但人總不能永遠蜻蜓點水的,每範疇都輕輕涉獵過並不算專家,因為你根本沒探索過任何領域的好壞興衰。

選一項主修科就有如談一段情:有過浪漫,有熱情,有激情,有吵架,有疑惑。甜蜜期過後,我看見了一學科的弊端與盲點。我發現經濟學的某些價值觀與我的有頗大出入。為此,我捲進了一場價值觀的糾結,亦是驅使我向教授賜教「主修科的意義」的原因。

我在內心充滿掙扎下完成了我的畢業論文。研究的過程讓我感受到世界之大。一個學士程度的研究總要訂下許多「假設 (assumption)」,而現實社會總會有無限情況違背這些假設。每當我對研究題目思考越多,便發現越多盲點。有天我仰天苦問:「這題目究竟還能不能寫?」在徬徨之際感激有教授的激勵,教授說:「發現自己的研究有盲點是好事,最重要是要坦誠交代研究的不足。最劣質的報告就是無視自己研究的弱點。」

某程度上對研究思考的越透徹越能完善研究。部份盲點可以隨著我對研究作出調整而避免。我也不能永遠停留在一份agony,終有一天要面對「我要畢業!」的現實,然後埋頭動筆寫論文。

接受終須寫論文才能畢業的事實後,我開始全心全意傾力完成我的論文。有一刻,我感覺自己在寫一份萬五字「分手的情書」。心想:「我對經濟學有多濃厚的愛,說我不愛經濟學又不是,說我感覺能擁抱經濟學作為我人生座右銘又不是。這份論文有血有淚,寫畢後我們就此一別。」

寫著寫著,我在圖書館過了一個寒冬,每天在我的戰鬥角落由開門寫到關門。寫畢那天,拿著列印機剛印出來熱騰騰的八十頁紙,我居然有點不捨。

現在的我畢業了,那份有血有淚的寶貝最後也感恩獲得榮譽。走在街上看到社會現象市場動態仍然會愛思考經濟學的問題。每每我也慨嘆--說到底,我也是流著經濟學的血。

其實我們都不是機械人,都是有血有肉,總不會百分百以單一套學問思考。選主修科就是選一項你有興趣進階學習的科目,從而讓你學習研究,培養深究精神,賞析好壞,然後明白世界之大。


原來大學最重要是吸收一份經歷。


Sunday, January 10, 2016

尋找著--一副耳機

原來......能讓我鼻頭一再酸了,然後眼淚隨隨留下,只是一副——耳機。

一副音色均衡,低音紮實,高音明亮,鼓聲清澈的耳機。
在前奏第四小節,我鼻子酸了,bass 加入那一剎,我的心融了。

那夜晚上,坐在圖書館,戴著我的耳機聽我的冬季playlist。本季最愛有《一個人旅行》,《superman》,《紅豆》。一字一句刻在心中,心情激動。閉上眼,我穿梭進一段漫遊。

其實我沒想到掀起我這份激動是一個耳機。何以不是一個人? -哈。

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想當年,我對耳機完全沒有想法,況且我根本不愛塞耳機進耳朵聽歌。我不喜歡把音量調太高,但音量不夠高坐小巴地鐵是無法聽歌的。 即使音量高也可能聽不到。

然後上大學前,我非常渴望有一副beats 耳機。廣告打那麼兇,明星都戴,我猜一定不錯吧。於是我用了一年生日禮物的quota, 在多位親戚的贊助下買了一副beats 耳機,打算帶它伴隨我的美國歲月。那一次我並沒有到專門店試聽,只在唱片店按大小顏色挑取心頭好。

拆開包裝一聽後,我:「好音質應該是這樣吧。」

剛十八歲的我絕不知音質是何物。畢竟如何,beats 相比我任何一雙隨機附送耳機也是一大躍進了。

那就是十八歲了,對物質彷約有追求,向坊間的行銷推廣投懷送抱。人說好就好?有否自己獨立求證?是否自己追求的事與物?未懂賞析又如何享受?

接著面對實際考慮,我發現有一雙輕便的earphone,放在書包,隨身攜帶比較方便。在圖書館,萬一需要聽首歌作音樂分析,我早有準備,拿出耳機就可以了。於是大一有次我在香港書店買了一雙看似不錯(主要是紫色正合我心意), 而又有點牌子價格中檔的耳機。

沒想到這耳機確實讓我頭痛。記得有次我需要分析一首爵士樂,奈何我聽多少遍都聽不清楚那低音, 即我無法追隨曲子的和弦。那幾個晚上,我聽了同一首曲接近110 次。 最後,我的耳骨更有點痛。

那時候我並不知道耳機為我的音樂分析功課增加了難度。其實人生許多事當下也不知道某事某人某物有影響的。我也是大概過了近兩年才明白追隨低音對音樂分析的重要性。沒有了bass,凡事都不完整了。以前我可能怪那音樂非常複雜,無法聽清楚。現在我才發現,那音樂可以一樣,配上合適的耳機或喇叭,石頭變發光玉石。就如食譜未變,只是取材更講究了。其實越複雜的曲子,配上好的音響,聽上來越有層次,簡直聽覺享受。相反,用一個低檔耳機聽一首富有層次的曲子,只會聽到一切洗刷有如一捲浪花。

但是,那時候又怎知道?其實我們都不是先知不是天才。好吧,可能讀者你是位天才,但我不是。就那十幾歲人,我們又怎知道一切答案?你會發現當下不知道並不重要,但要有繼續探索探究的精神。兩年前我不知道,兩年來我一直覺得那些低音不該如此,兩年來我跟許到專家討論過這個問題,現在不就知道了?

(讀者可能覺得不就幾顆低音,有這麼嚴重麼?......
哈哈哈,有。
你可試試聽一首曲一百遍為了聽清楚那顆低音......)

自從我踏上一個飄蕩遊學弟子旅途,帶著我的macbook pro,喇叭彷彿不太重要。 然後我們走進串流音樂的年代,一個spotify,pandora, Youtube,我們用電腦手機放音樂。有時候我真希望有個便攜擴音器。於是我收到一個便攜擴音器。

由沒有到有,一下子許願清單有一項達成,當然好,簡直無比心甜。漸漸我覺得從這小小的擴音器揚聲,不見得比我本來手機或電腦有多好。 當然你可以說小小的一個揚聲器你又能要求什麼?但若未見任何價值提升又為何要多帶一件出門?天下有那麼多揚聲器選擇,為何就是這個?就像森林有萬千棵樹,為何是這顆?當天以為是寶。未體會更好,可能無法感受當下的不好。

大二暑假回家,發現爸爸兌換了一個 bose 小型揚聲器。一個暑假,聽得著迷。於是大三回到美國,我也自行用自己里數兌換一個了。收到揚聲器那天,我心裡有一句:「幸福要自己爭取的。」昨天未知何謂更好。其實起步點低,總會遇上更好。

大二暑假我也於機場買了一個好一點的earphone。同樣,我也覺得是比我那讓我耳骨刺痛的耳機好幾倍了。拆開包裝,在機場聽著一首方大同《危險世界》,那一百道音軌猶如洋蔥一層一層剝開,我眼前視野突然明亮了。

無奈地這耳機彷彿跟我的耳骨不太合配,耳機在我跑步時一直掉下。

今年大四我確心買一個符合我所追求的耳機。我考慮過買一副bose。我不想要重複犯錯,再一次對行銷訊息投懷送抱。一次跟朋友去試聽,朋友說覺得那低音還是不怎麼樣。於是我決定要更仔細地研究。

然後我再一次來到機場(這大概就是我這四年的生活,經常在機場出沒),看有點時間,我去了耳機店試聽。 另一樣我現在朋友都知道,我喜歡跟售貨員聊天取經。誰能道我以前很膽怯跟售貨員交流的呢?都21歲了,有什麼好害羞的呢?尋找自己幸福要緊,找到自己理想耳機最重要。

在售貨員介紹下,我找到一副不錯的耳機。在我要結帳的時候發現沒帶香港信用卡,而美國卡的匯率比我預算中差很多。我選擇擱置購買耳機。緣分夠,我到美國也可以郵購。更或許,這正正是說我們緣份未夠。

十六個小時後我降落芝加哥機場, 正好我又經過一家耳機店。查詢我在香港看上的耳機,耳機舊版剛好售罄,新版未到。聊一聊下發現那品牌歷史相較短。後查看網上評論亦說不耐用。 呼。幸好我沒有買下那耳機。緣分果真緣分。

有一件事我學會了——找到mr. right 要功夫。雖然我每刻都希望從天而降一個給我,那我就不用煩, 但是我明白要找到真正合適的耳機是要下苦功,仔細試聽比較。

那夜晚上,我看了許多Youtube 評論,搜尋了許多有關耳機構造的資訊。

翌日我到了商場的音響部試聽,續一類型的歌曲聽一遍,流行曲,jazz, rock, classical, country... 與我現有耳機比對,再跟售貨員又聊一篇。仔細聽幾首不同的曲子才發現我當初的耳機聽《危險世界》是一流,但其它都欠奉。要聽鼓聲,女聲,比較明亮的男聲都不大理想。待我當初還以為《危險世界》那麼多到音軌是首試機佳選。在我剛買那耳機時,我以為那就算是有bass了。如今比對許多耳機後才發現那種低音不夠紮實清澈,有如破音。畫家以為可以一筆走天涯,我也以為一首曲可以試耳機,摸清底細。

買耳機這決定絕不簡單,我讓它沈澱幾點,而我又多作點研究。

事隔幾天, 我找到網上打折,再加上我地cashback 補貼下買下我現在的耳機。

其實這個耳機一點都不小,為了它,我騰空了背包前面的一整個口袋。凡事總有取捨,問題是你願意捨在哪。要好音質,也不能計較那一點大小。

在我研究耳機的過程,我也發現其實坐車坐地鐵要聽歌事沒問題的,也應該不需把音量調得太高,問題是耳機有沒有把isolation 功夫做好。同時,我杯茶可能不是你杯茶。我愛音量偏低但同時要聽到歌曲的細緻部份,你可能不想要與外間隔離。

而bose 主打靜音功能,要尋覓一個飛機火車夥伴,bose 可能不錯。其次bose 還是揚聲器方面比較出息。我沒有在bose 耳機中找到那份帶我以音樂穿梭世界的魔力。

至於headphone, 沒錯on-ear 是比over-the-ear 小一點,而且便宜幾百塊,當年我就是喜歡它小一點,買了一個on-ear 的 beats。不過over-the-ear 比on-ear 空間感大,聽起來更有於喇叭放聲的效果。 兩者是個對音效的選擇。

未明白自己需要追求甚麼前,實在難以隨便找到合適的。

不過難題是人往往處於不自知,以為知道自己追求的事,回過神來才發現自己真正要追求的是另有其事。根本不知道自己其實不知道。

尋覓自己要追求的事與物是一個過程。沒有昨天,今天就不一樣了。 沒有經歷幾個未夠完滿的耳機,也不會讓我今天有份有所得的感動。

每個耳機代表著我的一個階段。

今天先找到我的耳機,但願有天再找到個mr. right。 ;)

Sunday, May 3, 2015

銀魚水中OS: 生活中的二三事

一,

去小朋友家車庫玩four square 遊戲,妹妹從工具箱拿粉筆在地上為以褪色的格子從新著色。畫畢新的格子後,妹妹耍酷的把粉筆往工具箱拋。

然後。。。

粉筆跌在地上, 分屍成半。

過了幾回合, 格子又慢慢褪色了,妹妹撿起斷成一半的粉筆往地面畫。

然後。。。

她有瀟灑一摔,這次粉筆...粉碎。



我不自覺卡一聲笑了出來。我無語了。小朋友提醒你耍酷要看情況的,一線之差,我也不知是酷還是笨。唉。 姐姐應該欣賞童真的我明白。


二,

繼續我到她們家玩的短記。吃飯後甜點時,妹妹為我們拉小提琴曲伴奏。她按樂章把曲子拉一遍後大家掌聲鼓勵,就在此時,她突然說:「啊!導師哥哥說要重複一遍的!」於是她切斷我門的掌聲有把曲子拉一遍。


其實repeat 的精髓在連續演繹兩遍嘛,你都停止了,再延續,也不久拉了兩次一遍,不算repeat 的親愛的。

小朋友的邏輯我明白。真可愛。我也不該跟你執著這些的。姐姐笑。


三,

又是這晚宴。晚飯前我們駕車到隔河的友校接另一位朋友去這於小朋友的聚會。當我們在她家門口停車等候時,鄰居小哥一身帥氣西裝配bowtie 準備駕車出門。堵塞車道的我們,倒車讓路給這位時尚小哥。

朋友跟我上眼對望 --  相隔一條河,你休想看到這身打扮。


四,

晚飯後,送朋友回家。 她下車後,但我們倒車時,在漆黑中我們從車頭燈隱約有人手執一束紅玫瑰,身穿黑色皮衣,身旁停著一台機車。

。。。

十年不去一次隔河的友校,一去就親目這電影般的情節。我跟朋友又你眼望我眼了,我覺得你妄想學校會有同學準備一束不是一朵,紅玫瑰不是菊花百合鬱金香,在你家門口等待你一晚。

(不是表示我期望有人能為我這樣做,感覺我不一定會欣賞其實... 哈哈哈)

我覺得在我們學校頂多有可能發生的是一朵 friday flower 於郵箱中。。。


就這麼一條河之差。 少說話,誰叫我選了敝校呢?哈


五,

觀賞學姐表演後,於招待會碰上教授,禮貌打個招呼, 教授眼睛發亮的表示他閱讀了很多有關我研究主題的資料,起初我誤以為他問我自我們會面以來我做了多少研究,於是我尷尬表示自己尚未有時間閱讀... 他回道 -他在說自己,他閱讀了很多,覺得我應該有很多題材。

學校教授們對追尋知識的熱誠有一次然我敬佩。

有點慚愧,距離我們上次會面不過24 小時,我的時間不知變去哪了,教授卻滔滔不絕跟我說他找到許多精彩資料。

繼續努力。

但時間每天仍然不知怎地流逝,哈哈。





改天再續

生活簡短微細的片段盛載著對生命滿滿的啟發。

Thursday, March 12, 2015

坐上華語流行曲過山車

寫網誌是個有趣的成長紀錄過程。最近我都不願重讀舊的文章...... 感覺今天的我觀點已跟那時候有很大差異,同時又覺得有些想法其實重複出現在我的文章。可能再過幾年沈澱一下回顧會挺有趣的。或許我會覺得那時年少無知,或苦笑那時怎麼臉皮那麼厚......其實現在我已經這麼覺得 哈哈哈哈 ——成長是個過程嘛。

我會為我的言論負責。文章繼續乖乖待在這網誌。

聽畢學校期末a cappella concert,現在聽著好友送我的spotify playlist,我知道經歷高高低低平坦360翻面山面海,我坐了程流行曲過山車。

流行曲從小愛聽。小時候只是為跟隨潮流,為了於KTV 有唱不完的歌。曾經我每天上網緊貼樂壇動態,然後把每一新專輯聽一遍。我會上KTV 網頁查看[新歌試唱] 版,然後把每一首新曲學會了。很瘋狂,對。

唱流行曲的第一階段是學會歌詞旋律。後來,我慢慢意會到唱歌應該投放感情,於是我學習幻想意境。那時候天馬行空, 少有共鳴,充滿猜想,而感覺非常抽離。我喜歡的歌曲通常都是被它的音樂元素所吸引, 動聽伴奏,悅耳旋律。先喜歡音樂再了解歌詞。

聽一專輯可能有三兩首我的最愛,然後被我intensively studied,其它就不過聽了。不知不覺歌庫豐富了,我奇妙地進入了與內心的猜謎遊戲。特別是在過去兩年,我會突然腦海哼起一首歌,唱來唱去只懂兩句,於是我還要打我心中僅有的兩句歌詞上google 搜尋一番,找回零碎歌詞的主人。那些往往都是大眾耳熟能詳的流行曲,偏偏我以前不以為然,聽過讓它耳邊流,並未有細聽完整旋律。我感覺我的音樂世界一直擔當著重要角色,抒發一些我未有意會,或不擅辭令表達的感受。於是為了了解我自己的內心世界,我會乖乖一直翻播歌曲,為我內心解謎。我總覺得很有趣,因為其實往往我不大熟悉那些歌,只記得一兩句歌詞,但原來儘管我過去對它們未為意,它們原來還是緊存在我的情感詞彙錦囊內,適時用。

於是我解開一首又一首謎——那個春季《陰天》,那份《脆弱》,那個校園傷感的《哭不出來》...... 我對這些往日認為平庸通俗的流行曲突然多載了滿滿的感受。

從流行曲我更了解自己的心情,無限棒。

接著我在這過山車中中了流行曲的毒藥。我應該慶幸過去兩三年沒時間聽流行曲。 廣東歌給你溫暖似家的感覺,同時廣東歌一字一句滑溜溜的鑽進耳朵,然後你的心窩。當你軟弱時尋覓慰籍播著一首又一首流行曲,突然每一首都代表著你的心聲,每一首你都感同身受。 以前你抱怨怎麼廣東流行曲大部分都是情歌,突然你對流行曲充滿欣賞,欣賞它圍繞這主題題材角度豐富,包羅萬有,總有一首正中你感受。又或許你會像我瘋了把整個流行曲海翻一遍,務求找到幾首我內心有反應的歌曲,在難受時努力為內心解謎。我很徹底地把楊千嬅薛凱琪謝安琪吳雨霏側田GEM 曲婉婷容祖兒還有多不勝數的歌手出道以來的所有歌曲都聽過。我感覺未曾於如此短時間內密集式的聽如此多流行曲。

我spotify 出現了一張長長的playlist。剛開始時覺得那是代表著我的心聲的歌單,聆聽著它卻有如一刀一刀的刺進我的心窩,在刀疤趟淚,在過山車中一再倒吊在半空中感覺直衝大海。我無法抽離了。流行曲的故事變成我的故事。籍著流行曲,我把故事一再翻演,延伸,放大。 然後流行曲把我的故事改寫了,一時美好了,一時變險惡了。可能明明只是一棵種子,單一顆種子給了我無限靈感。故事永不總結,因為我的歌單一直重播。

曾經我很期望對流行曲有多點感受。然後無奈地發現當你對那歌有太深切感受,你是沒辦法把歌好好唱完地。在我希望音準時,聲音在顫抖,在我希望咬緊歌詞時,我已經淚流滿面了。

此時聽流行曲是枚毒藥。第一次我發現音樂與感受如此緊扣的脆弱。我逃避音樂世界,慰籍之門引不到長遠慰籍,於是我一直嘗試聆聽不同曲類,然後我把經典的bossa nova 都聽到熟透了,突然愛上了速快聽似無旋律不合調我以前聽到頭痛肚痛的 bebop , avant garde jazz, 以前我都嫌棄它們沒有感情,從沒覺得它們如此悅耳。

於是那歌單演變為我評定個人心裡狀況的測試。播那歌單需要很大勇氣,每次按下播放按鈕,我都預備好有可能又讓自己淌血。然後我失敗了許多次。

回到香港於KTV 唱出一首又一首我最熟悉的歌曲,同行者說怎麼這些歌沒什麼旋律?唱幾首我都不想唱了,怎麼我變得如此缺乏音樂感,挑出如此歌曲?通常人家都會說我唱的歌旋律動聽,這次哈哈哈......跟以往不同,這次我是被歌詞吸引了。 我終於明白為什麼那些旋律像喃無講話的歌曲會成回膾炙人口的得獎歌曲。

慢慢到達了下一階段。我繼續盡可能避免流行曲。同時,我對流行曲產生反感。我對自己的價值觀建築了導電鐵絲網圍城,無法認同許多流行曲中角色的態度價值觀等。覺得有些歌詞想法很多餘,有些很有錯,搵黎搞,拖泥帶水,你當真諗多左,同唔係啊化你有冇搞錯等。

有天我走到琴室想要自彈自唱,挑了幾首歌我也無法唱下去。在幻想與代入的同時,面對我不認同的內容我再難以如往日如此抽離去投入一首歌。從起我未明白所以不知道哪些內容我是不同意的。感覺從前我只想拜師,所有都是師父,所以我都可以拜一下。現在我有派別了,儘管你是個師父,不等如是我眼裡的師父。

感覺自己無法完全從音樂的層面發掘動聽流行曲,我開始聽朋友的歌單,闖一下朋友的世界比面對自己的暗湧好。 有天我問好友 :「喂,怎麼歌單都沒新歌呢?」她回我道:「你想聽?弄個新的給你?你要開心歌啊?」真知我心意,好友弄了個以我別名為名的歌單。跟那些歌沒有太大的情緒,卻感受到好友的關愛。

聽著她的歌單跟其他歌,有時候我嫌棄歌手的唱功,有時候編曲的平淡。 我回到從前先從音樂感受歌曲。我再次抽離。歌單中有些中學時火紅歌曲, 如今聽感受轉變了, 多了幾層體會,真奇妙。笑。從前怎麼懂有些歌的含義?

今夜我在試試播我的荊棘playlist,感覺很遙遠。除了想起一些我於那房間想放聲唱又怕吵到鄰居的片段,都沒了。我相信如今我對那些歌的感受存在寶盒中,需要時運用,但我不再識別於那些歌。

華語流行曲在我的世界變得不再重要。我找到許多新的聽覺娛樂,例如聽podcast, audiobook, jazz, classical... 如此走一回,我依然覺得華語流行曲有些內容很無謂的,有些在散播不怎麼成熟的態度。我會盡可能少聽。今天要我找到一首我喜歡的華語流行曲可能更困難了。哈哈哈。好友歌單有提醒我依然有好歌存在。像以下這首是她歌單中我的最愛。

坐一趟過山車有人大呼過癮,要再坐,有人頭暈要稍休息,有人說夠了。海洋公園那360度過山車我坐過一次就沒再坐了,其他過山車還有繼續玩。華語流行曲是枚魔力無窮的毒藥。可以不知怎地你有憂鬱了,要小心。




Saturday, March 7, 2015

永遠的半杯水

靈感到,我終於想到此網誌的標題 —— 永遠的半杯水。

(從未有感寫一篇網誌如此困難,但思緒再梳不理就結成一塊密不透氣的髮網籠罩著我,讓我成為世界的絕緣體。 於是現在我聽著一首又一首的爵士樂 ,試著寫著寫著)

我感覺以下我彷彿在寫謎語......

-然後讀者可能要問:為何你的文筆越來越難懂?

沒辦法,此乃是筆者此刻的心境。彷彿腦外有層霧,以下是我的一篇於漆黑墨海的迷失記。



人生或許就是這樣,永遠感覺自己置身於半杯水,眼珠凝視著那水平線上下滾動,視線往上稍移感覺自己有許多不足,每逢低頭時又湧上一陣溫馨提示提醒你至少你生命中有半杯唯你專屬的水。

假如生命中的那杯水是滿的,那不就簡單了嗎?但當那杯水永遠都是滿的,怎麼看都不過是一杯滿的水,生命就不夠意思了。今天你可以覺得失去一事物是最大的痛楚,它朝回望你可以覺得那是改寫生命一個非凡經歷。經歷沒變,但看待事情的態度變了。當人的樂趣在於擁有那半杯空間。

你曾經以為大學經歷是一個把杯盛滿的過程,水平線慢慢上升,收集滴答滴答的水,終有一天蹲著一杯滿滿的水踏出校園面對世界,誰知你弄錯了,你手上的那杯永遠只是半滿的水,水可能多了,不過杯子同時亦變大了,奶樽變水缸了,但水位只有半滿。你的力氣亦變大了,不為意今天扛著的是個水缸,從前的那個不過是個奶樽。

其實當大三是何等感受?

是種迷失。再三的迷失。


假如我是一匹馬 ——

大一的我在預備池踱步,適應溫度,成功通過篩選試,初選,複選,戰戰兢兢的爬上一線,換到大型比賽的參選資格,終於感覺我是這馬場的一隻賽馬。大二的我一直衝,奮力參與一場又一場的賽跑,一方面一直往前奔,另一方面卻不過一直在這幾千平方尺的馬場繞圈,沿途風光一再重複。

大三的我暈了,在尋覓當一匹賽馬的意義。何不當一匹在草原奔馳的馬?或許你會說,那畢業後就是在外奔馳的時候了。但或許儘管我此刻身處於一馬場,我無必要再把自己看成一匹賽馬。

口講容易,說不在乎別人想法,不隨波逐流,人皆會說, 但軟弱中靜默時你會苦笑,講畢一大餐,原來還是心底裏默默作了許多比較, 企圖追逐一杯又杯可能不適合自己的烈酒的咖啡的汽水。

其實大三最需要思考的是什麼對自己重要,希望成為一個怎麼樣的人。停一停,想一想,我在追逐什麼呢?我在期望成為第二個某人?還是一個更優越的自己呢?

大一遇上的挑戰大三依舊要應對,是個持久抗爭,不會因為今天成為老鬼了,老問題就從清單中一筆勾銷。克服了兩年只代表你有能力面對,不至死亡,你以為過了一兩關,一切就通關了?當真發夢啦你。

明白世界上可以有許多你不認同的事,無須忿世嫉俗,無須否定他人,但也無須太用力嘗試認同他人。大部分人行動一件事總有他認為合理的原因, 但即使字面相同,我們相信的事也可能有別,別被這一筆一劃迷惑了。

沒有要認同的壓力可能讓我更舒暢。小組討論訓練洗壞腦了,誰說所有事都要先表達認同的? 人本是個個體,各有一套價值觀,文化背景,成長經歷影響著我們的意見,要認同另一個人的觀點又哪有那麼容易呢?今天我尋覓啟發與理解。如果我是一朵花,我希望你能為我灌溉。我也希望能成為你的養分。

成長的一大里程可能是意會從前那杯子真小。你以為自己已經有半杯水了,感覺可以幹一番大業了,又或是你今天以為水位稍微上升而沾沾自喜,但你未有預視到杯子下一刻就要變大了。成長是個自我省察的過程。

省察過後你墮進另一層迷失。你明白到杯子可以擴大,容量可以增長,今天手上的杯子不再是萬能無敵俠了,你感無力再去舉旗起舞。

原來除了堅持還有一態度叫轉變。許多事情習慣不再重要了,於是我在浮游適應新水溫之際慢慢尋覓新重心新興趣新娛樂。

馬場賽馬的迷失。馬場跑道沒與外界道路接軌,你看不見離開馬場後的路,然後你在沒有方向下開始築路。

剝開一層又一層的迷失,然後偶爾又被一捲強風吹翻,再次覆蓋於迷失中。誰料到大三是這種味道?

省察過後總需適應。迷失中我有慢慢嘗到一口又一口清甜的味道。


有時我有感自己成為了深居高樓的長髮公主。 (雖然我只有一頭短髮,也不會稱自己公主...)
有時我有感自己這段時期成為一朵移動的烏雲,我輕輕飄過,送你一團黑影,再打雷降雨,感謝愛惜我的大家願意站在烏雲下, 希望大家有撐傘,滂沱大雨未至對大家做成傷亡......哈哈哈哈哈哈哈

我感覺各大地區的降雨量也充足了,烏雲削薄終會消散。

感謝讀者看畢這篇謎語般的迷失黑文學。高高低低自滿失落人各有時。感覺大家從來只聽到大一生自豪分享如何適應融入大學環境,那大三呢?大三擁有的是何等心境,面對的又是何等處境?

人總愛報喜不報憂,然後外人總沒法了解作為當事人的真實味道。

我也希望當大三是種能支撐大學的感覺,成為主修科目代言人,然後輕易向學弟妹送上各種人生學業社交處事指引建議。當大三與大一相比無疑是經歷豐富視野拓展了,但真的要成為一位專家般的學姊又談何容易?不同階段面對不同困難。今天的我,尚能切磋,專家當真不敢當了。


Saturday, January 31, 2015

後續-恕我從前不懂欣賞dood 男們的美麗。

眼前每一棵樹也無比美麗。

從前的我不懂得欣賞這些樹。現在我每天也在歡顏微笑,我終於慢慢學會欣賞花園中的幼苗,嫩枝,大樹,老樹。其實他們都很美麗。幼苗有天會長為大樹可以遮蔭。只不過當他成為大樹時,你這花兒已凋謝了。

從前我的花園只有花,當花園出現了大大小小的樹,我無法理解他們。我受不了有些男生很不整潔,有些話題來來去去都是男生的興趣,有些很不懂跟女生溝通。「點解依d 男仔可以甘dood?」我期望於視野中找到一棵我能理解的樹。

然後我發現找到一棵能理解的樹是沒有意思的,我沒有考慮到土壤。為什麼我能理解一棵樹?原來我聽了一首流行曲,只有四和弦,常用的編曲,容易跳動的節拍。小時候聽那麼多流行曲,流行曲有哪一首不懂?流行曲的世界,一式一樣,流行一陣子便過時了,又下一首曲派台,成為大眾的洗腦曲一段時期,然後又被人拋棄了。

能理解又如何?誰說能理解的就是好?古典音樂美麗麼?蘊藏無限魅力,只是沒有樂理知識你不懂箇中智慧。爵士樂美麗麼?有人認為爵士樂音階奇怪,學過藍調的人卻懂得欣賞爵士樂的看似沒規則卻很有條理,變幻莫測的音階。無奈我往日理解能力有限,又只打算欣賞能理解的曲子。

都能理解了,又何須細味呢?

只有理解卻沒有認同,有理解卻沒有真正尊重,所謂理解其實何等重要?其實理解可以從時間建立,而且更有深度更有層次。

溝通不了還是沒有嘗試溝通呢?女生享受被男生關心關注,從前面對我無法理解的男生們我覺得算了,我享受跟女生聊天,待個懂得跟我溝通的男生出現我再好好聊。我只著眼尋找一棵夠高的樹,沒有考慮品種,沒有考慮土壤,以為不是追尋最表層的事,到頭來也不過只是在看軀殼。最後怎麼樣?大概只有溝女王有能力能與我聊得上天。頂多找到個很懂男友責任的男友。無奈地你當初吸引人的也可能只是那軀殼。然後我發現這一切都沒有意思。

何須尋找一個完美男友呢?(以下我可能又美化現實了,不過...) 喜歡一個人是喜歡那人的性格思想價值觀,而不是從一人懂不懂當男友而衡量的。記得小時候我多次被我爸的時間觀念激怒,心想這樣的男友我應該受不了,長大了,現在的我發現好男人不是從這些衡量。

一百分男友配上一百分女友有什麼意思?不過大家都懂當男女友,卻不需要對方的。兩塊平口的拼圖,彷彿天衣無縫的拼上,卻一推即散。站在高台,卻沒有前路的,下一步只有懸崖。

其實從來沒人說過當男友應如何的,沒有一項是必須。誰說男友要懂時刻逗女生的?可能我正是喜歡你爽直。可能你最平淡的一句話我也覺得很有趣。誰說男友要時刻抽身陪女友的?可能我正是喜歡你專注一面。可能我只在乎在你心中佔有重要一席位。

原來要找一個你覺得值得改變的人更重要。朋友間也有互相影響,更莫論情人。在一段關係中不希望改變對方的,大家永遠都是平口的拼圖,不會一天拼圖突然變了一凹一凸,頂多只能當上永遠的玩伴。既然如此,倒不如找個你希望瞧著改變的人好了,哪怕表面顯得再遙遠,方向正確終有一天會成為彼此最獨特最匹配的拼圖。

其實我從前並未明白想追求什麼。醒來我發現dood 男的世界很美麗。

dood 男們軀殼不甚奪目,但他們有著美麗的世界,有他們的思想他們的熱誠,dood 男有成熟時。從前我只會想這些人怎麼能當男友,第一輪篩選就說再見了。現在我卻覺得這些可愛男生終有天會找到他們心中獨特無比的老婆的。他們可能不是我杯茶,況且我也不再確定我想找尋怎麼樣的伴侶了,但這不會否定他們的世界是美麗的。

其實我從前沒有嘗試理解他們的世界。你不跟他們溝通,他們又怎會懂得與你溝通呢?

記得中學時我曾經覺得自己畢業後一定有能力在不久時間內交到個男友。好友跟我笑稱要籌劃間姑婆屋,我心想 -- 我先唔會當老姑婆。現在一位位朋友都在品嚐愛情的味道了,我卻只是酒醒過後更懂人生的甜酸苦辣,但仍尚未真正體會到愛情是什麼味道,我苦笑,感覺我應該是籌劃姑婆屋的人,非誠勿擾,唔岩咪搞。

你道我很有興趣對每一首情歌有體會?多餘。